tel un tunnel Lafontaine à l'heure de pointe.
Ce n'est pas tant les globes occulaires voulant sortir de ma tête à chaque éternuement qui me questionnent, que la subite ostracisation (bon, le mot est peut-être un peu fort) subie en ces temps de méfiance grippale extrême.
Au lieu du réconfort espéré (on cherche tous notre mère qui vient nous apporter un bol de soupe Lipton poulet et nouilles quand on est malaaaade, non?), je suis confrontée depuis hier au fameux et incontournable commentaire: "J'espère que tu n'as pas LA grippe!"
On a beau morver dans notre coude, se détruire la peau des mains à force de Purell et faire brûler nos kleenex pour désintégrer toute forme de microbes potentiellement transmissibles, on reste surveillé et épié. Tout à coup que Celle dont il ne faut pas prononcer le nom se cacherait dans ma poche...
Je suis certainement l'unique responsable de mon immunité déficiente avec ma tendance qui se maintient à me garrocher à gauche et à droite. De plus, on est en NOVEMBRE, gang! Mais c'est pas parce qu'on l'appelle le mois des morts, que je vais vous envoyer la faucheuse en vous serrant la main.
Considérant que j'ai rien qu'un rhume plate, moche et avouons-le, un peu handicapant pour l'efficacité, j'aimerais quand même avoir le droit de larmoyer et de renifler en paix.
Et vivement que je me guérisse pour me faire vacciner au cas où mon voisin aurait des symptômes...
---D'ailleurs je lui ai dit, hier: "J'espère que tu n'as pas LA grippe....." MUAHAHAHAHAHAHA
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